Первоапрельские розыгрыши и шутки

раз боян, два боян

Главная
Регистрация
Вход
  Приветствую Вас Гость | RSS  





Rambler's Top100

Главная » Доска цитат (289)

Цитаты СВ [148]
короткие цитаты из чата СВ
Анегдоты [65]
Телефонные розыгрыши первое апреля [64]Крео [2]
небольшие смешные истории из жизни в СВ
Из жизни геймера [6]
прочие цитаты из оффлайн игр или прочих источников
Приколы по SMS [4]

Старая дева вышла замуж. Первая брачная ночь. Все как положено. И через какое-то время строгий голос: «Молодой человек, Вы уже определитесь: либо – туда, либо – сюда. А то Ваше «туда-сюда» меня очень раздражает!» 

Утро у института. Стоят три подружки, подбегает четвертая: «Добрый член! Нет! Большой день! …
Ой, девчонки, че вчера было, че было!»

Командир понимает, что самолет вот-вот упадет и разобьется
говорит стюардессе: иди сообщи пассажирам...
она: уважаемые пассажиры!
Достаньте свои паспорта, вырвите вторую страничку (где фото), скрутите в трубочку и засуньте в попу.
с последнего места: "а зачем?"
Сейчас е..немся - такая неразбериха начнется!

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
-По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
-А её никто не удовлетворяет!

Стоит голый красавец мужчина перед зеркалом: "Какой я все-таки чмо!", оглядывает свои трицепсы: "Какой же я все-таки чмо!!", целует свои бицепсы: "КАКОЙ ЖЕ Я ЧМО!!!". Из спальни женский голос: "Мачо, милый, мачо" 

На нудистском пляже:
мужик:
-девушка Вы мне нравитесь
девушка:
-я вижу 

Моя жизнь грустна до невероятности, а вы хотите,
чтобы я воткнула себе в зад куст сирени и делала вам стриптиз



Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался...
- В стриптиз-бар, куда ж еще...
- Вот вечно ты все тащишь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз?
- 100 долларов.
- Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!.
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит:
- Ну, дешевка, она и есть дешевка...

Приносит девочка в комнату большого ленивого кота, положила на кровать на спину и говорит:
- А я знаю зачем у кота этих 2 шарика.
- Зачем же?
- Для мяуканья!
- ??? Это как?
- А вот так!!
И сжимает шарики в руке..

Из зоопарка только что сбежало три обезьяны: одну нашли у елки, вторую не нашли, а третья была только что замеченой читающую эту СМСку


SMS-1: Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би".
SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!


* * * * * * - это шесть задниц оленей из упряжки Деда Мороза! Если не отправишь их 6-ти своим друзьям в виде СМС, то они обосрут тебе весь 2004 год

я пришелец и я поселился в вашем мобильном.В данный момент,когда вы жмете на кнопки,я занимаюсь сексом с вашим пальцем,и я знаю,что это вам нравится,потому что вы улыбаетесь.

Телефонный прикол. 
Звонишь Ночью, часика так в 2-3, и таким сонным замученным голосом говоришь: 
- Ну, что это такое! Сколько можно, хватит трубку брать уже, я же спать хочу...


Звоните по любому номеру, говорите с акцентом, что вы турист (напр. из Италии), вы заблудились и отстали от группы, но знаете, где ваша группа вас ждёт, потом просите, чтобы вас довезли до этого места (заранее придумайте известное место). Потом говорите, где находитесь (примерно) и договариваетесь о встрече. Всё должно выглядеть правдоподобно, поэтому говорите постоянно, что вы ничего не понимаете по-русски, и обязательно произносите иностранные слова, можете заплакать в трубку. Когда мы звонили, один дед поехал на встречу. И ещё, важно, чтобы звонила девушка с приятным голосом, тогда успех гарантирован!
 


Ночью звоните по случайному номеру и бодрым, хорошо поставленным боевым голосом ровно говорите: 
- Милиция слушает, говорите.


Один из вариантов телефонного прикола: 
Девушка звонит по любому номеру и когда поднимает трубку мужчина, заигрывающим голосом спрашивать узнал ли он ее? 
- Лена? 
- Нет, не Лена. 
- Ну тогда Наташа. 
- Точно, мой хороший, это Наташа. я соскучилась, бери зубную щетку и приезжай ко мне. (Дальше включайте фантазию, чтобы уговорить жертву к вам приехать). Если он согласится, то через 15 минут можно перезвонить и удостовериться, что жертва выезжает или уже выехала. 
Может он приедет к какой-нибудь Наташе и они будут счастливы?


- Алло... 
- Да, я слушаю... 
- А. А, а-а... а-а-а-а-а-а-а... а, уу-ф..., я все, а вы? 
- Дурак!!! (И положит трубку.) 
- Хм-м... (И тоже ложите трубку.)


Звонок ночью. 
- Алло. 
- Здравствуйте, это стадион? 
- Нет. 
- А почему в трусах?


Телефонный прикол: 
Выбираешь номер из тел. книги и, держа строку с этим номером, адресом и фамилией в поле зрения, звонишь. 
- Здравствуйте, это китайский ресторан. Жареных клопов заказывали? 
- Не-е-т..... 
- А тушеных тараканов? 
- Не-е-т..... 
- Это номер ...-...-...? 
- Да. 
- Улица ....., дом ..., кв. ...? 
- Да. 
- Квартира .....(таких-то)? 
- Да. 
- У нас написано, что вы заказывали. 
Далее следует реакция в зависимости от чувства юмора или воспитанности человека.


Хороший прикол по телефону (для народа с автоответчиком): 
Звоните по любому номеру от балды, а как только там снимут трубку, включаете автоответчик, или если у вас его нет, то начинаете говорить: 
"Здравствуйте, с вами разговаривает автоответчик, к сожалению, на данный момент никто не может взять трубку..." и.т.д, и.т.п. 
Эффект гарантирован.


- Алло, это шахматный клуб? 
- Нет. 
- А почему ты пешка?...


Вот прикол так прикол! Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра. 
- Здравствуйте! 
- Здравствуйте.. 
- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо! 
Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна. 
...через 15 минут 
- Здравствуйте! 
- Здравствуйте.. (да что ж это такое, никакого покоя) 
- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо! 
короткие гудки, эхо мата.. 
...через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым девичим голосом: 
- Здравствуйте! 
- Здравствуйте!!!! 
- Вам хулиганы иэ телефонной станции звонили? 
- Звонили!!!! 
- Штепсель в ухо велели вставить? 
- Велели!!!! 
- МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!!


Телефонный прикол. 
Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом: 
"Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи". 
Для достижения эффекта можно повторить пару раз.


Телефонный прикол: 
- Але. 
- Але. 
- Это кто? 
- Это Я! 
- Подождите, я вам щас спою (пьяным голосом). 
- Чего?!! 
Звук из бочка... 
- Вы что? 
- А... сорри это песня И. Крутого в исполнении группы Nirvana...


- Алло! Это телефон 493-23-41? 
- Нет, это телефон 493-23-42. 
- Все равно рядом - Васю позови!


- Алло, это 48-48-48? 
- Да! 
- А вы телефон поменять не могли бы? Запоминается трудно!


Телефонный розыгрыш: 
Когда другу или подруге звонишь, надо немного изменить голос и сказать серьезным, грозным тоном 
что-то типа: 
- Это Иванов Александр Петрович? 
- Да. 
- Московское управление уголовного розыска, старший сержант Кузнецов. Вы проходите по делу о хищении в особо крупных размерах. Группа захвата дежурит у входной двери и окон, сопротивление бесполезно. Учтите: суд поощряет чистосердечное признание. 
Не смотря на тупость прикола, и неоднократное его применение на одном и том же человеке (с немного отличающимся текстом), ВСЕ, кого я так разыграл, впадали в шок и МОЛЧАЛИ в трубку по минуте и больше. А потом заикающимся голосом задавали просто НАИТУПЕЙШИЕ вопросы.


Телефонный прикол. Звонишь по любому номеру и говоришь: 
- Алло, это Италия? 
- Нет!!! 
- А почему тогда у меня макароны из трубки лезут?!


Телефонный прикол. Набираем любой номер часа в 3 ночи и энергичным и невозмутимым голосом говорим: 
- Добавочный 78 дробь 18. Как поняли? 
На что как правило (и Вы в этом убедитесь) бывает ответ: 
- Что? 
Тогда ещё более невозмутимым голосом вновь спрашиваете: 
- Добавочный 78 дробь 18. Как поняли? 
После минутной паузы готовьтесь услышать вновь: 
- Что? (независимо - мужчина или женщина). 
Тогда уже озлобленным голосом кричите: 
- Добавочный 78 дробь 18, кто заступил на пост? Почему такая неорганизованность? 
После чего, обычно на другом конце провода вешают трубку..... После чего вновь набираете этот же номер и повторяете первую фразу... Дальше вступает в силу Ваша фантазия (опыт показывает, что разговор с разбуженным человеком может продолжаться до 4-5 минут)...


Вы: 
- Алло, девушка здравствуйте. 
Девушка: 
- Извините, но вы не туда попали. 
- Ну тогда встаньте поудобнее!..


Телефонный прикол. Вы звоните и вам отвечают: 
- Але? 
- Восемь... 
- Але??? 
- Восемь... 
- Чего восемь??? 
- А чего але???

Вам звонят, а вы: 
- Род.дом слушает, кого позвать?


Телефонный звонок: 
- Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один? 
- Бл@н! Это квартира, а не Байконур!


Телфонный прикол: 
Звонишь в два часа ночи кому-нибудь и говоришь соным голосом: 
- Да, я вас слушаю!


Звонок. 
- Алё,простите, а куда я попал? 
- Если туго идёт,то в ж@пу...


Телефонная шутка: 
- Алло. 
- Здравствуйте, это вас из домуправления беспокоят. У вас горячая вода есть? 
- Да. 
- Ну тогда помойте ноги и ложитесь спать.


Телефонный прикол. Звоните по любому номеру. Там: 
- Але. 
Вы: 
- Але. Это зоопарк? 
- Нет!!! 
- А почему обезьяна у телефона?


Сразу предупреждаю, вещь садистская, использовать советую острожно. 
1- вы, 2 - жертва 
1 - Алле, это вам из морга звонят. Ваш дядя Ануфрий Савельевич попал в ДТП, тело мы к вам сейчас доставим. 
2 - Какой еще дядя? У меня нет дяди! 
1 - Мда? Ну ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь...


Телефонный прикол (когда ошибаются номером): 
- Михаила позовите! 
- Не могу, его обмывают...


Когда вам кто-нибудь звонит, вы берете трубку и сразу говорите: 
- Але Крематорий, Вы привозите Мы сжигаем. 
Нормально действует, люди теряются.


Телефонный прикол. Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было. 
- Здрасьте, Лену можно? 
- Ой, а ее нет дома! 
- Знаю, она у меня, так ее можно?


Tелефонный прикол. 
Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ": 
"Штаб Дудаева, отдел пыток". 
Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.


Вы звоните и говорите: 
- Здравствуйте, вам звонят из телевизионного магазина. Вам телевизор не нужен? 
- Нет! - отвечают растерянно. 
- Ну, тогда мы сейчас приедем. 
- Зачем?! 
- За телевизором.


Звоните по любму номеру и говорите: 
- Але, здравствуйте у вас паркет? 
- Да - ответ. 
- Тогда отдирайте, приезжаем класть асфальт в целях пожарной безопасности.


Уважаемый абонент, вас приветствует служба "Секс по телефону". Ждите оргазма... ждите оргазма... ждите оргазма...


Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!!


Звоните по любому номеру: 
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова? 
- Это квартира. 
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили? 
- Нет. 
- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение!


Просто позвонить и сказать: 
- Здравствуйте, у вас пирожки не подгорели?


Звонишь на плотину (запруда на реке): 
- Я тону! Cпускайте воду!



БАЯНЧИК К 1 АПРЕЛЯ
Бурый кролик фильм Хлое Севиньи
Жена выбирает мужа 2
Жена выбирает мужа
кто еще отважится устраивать стриптиз на автобусной то остановке?
У мамы на столике как-то увидала крем...
Коллекция 1 апрельских конкурсов
Что пить на 1 апреля
ЮМОРИНА, ИЛИ ДЕНЬ СМЕХА Сценарий праздника 1 апреля
Коллекции: 100 розыгрышей на 1 апреля
РОЗЫГРЫШ С КОРОБКОЙ
ПИСЬМО "ЛЮБИМОЙ" ДЕВУШКЕ
РОЗЫГРЫШ С НИТКАМИ
РОЗЫГРЫШ С ДРЕЛЬЮ
Пять розыгрышей подряд
Розыгрыш СО СПИЧКАМИ И САЖЕЙ
Розыгрыш ТЕЛЕФОН ПОД ТОКОМ
Розыгрыш С ПЛЕНКОЙ В ТУАЛЕТЕ
Розыгрыш С КАБАЧКОВОЙ ИКРОЙ
С тенями
Розыгрыш Железнодорожный
Розыгрыш С мотоциклом
Розыгрыш Комната смеха
Розыгрыш У меня в штанах
Розыгрыш В раздевалке

Друзья сайта